Faut bien déconner!!!

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?

pas mal

si tu en a d'autre hésite pas

oé pas mal.
Deux chasseurs rentrent à la maison, se pose dans leurs fauteuils.
En posant son fusil, l'un des chasseur tire au plafond et dit à son pote: "Merde ma femme dort juste au dessus"
Sur ce, l'ami monte voir si tout va bien, en redescendant il dit: "C'est bon ta femme n'a rien elle avait les jambes écartées, c'est passer au travers"
Le mari soulagé, l'ami ajoute:" Par contre ton voisin n'a plus de tête"

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

qui peut me dire pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?

Parce qu'on est toujours entrain d'écouter si quelqu'un arrive.

bien joué mec c'est ca

oé elle est connu celle là!!

elles son trop mdr vos blagues !!!

C'est un gars qui va s'inscrire à la bibliothèque pour emprunter des livres. Alors il s'inscrit au prénom de Paupaul et le nom de famille LACHATTE.

Le bibliothécaire pouffa de rire en lisant sa fiche.

Paupaul dit alors:
- Je sais! Mes parents ne m'ont vraiment pas gâtés. J'ai le prénom d'un surnom de sexe masculin et en plus pour couronner le tout, le surnom d'une vulgarité du sexe féminin.

les tiennent sont bien aussi KB75

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

^^ hihihi

bon prenons sa au deuxieme degres
de quoi est mort hiltler ???
EN RECEVANT SA FACTURE DE GAZ .....

oé j'aime bien. Après tout c'est de l'humour

Quelle est la plus petite prison du monde?

no sé